Der "Poste deine lustigsten Witze" Thread

[Mendeln]

was ist grün und trägt kopftuch??
...

eine gürkin :ugly:

[Raubritter]

Bush, Putin und Merkel beim G8-Treffen in Heiligendamm.

Auf einmal sagt Putin: "Wir haben ein Atom-U-Boot, das 10 Tage lang unter Wasser bleiben kann."

Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, unter Wasser bleiben und müssen nur zum Luft holen hoch!."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.
Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf, ein bärtiger Mann schaut heraus: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel!"

[Warbeast]

LIEBER GOTT, HIER EIN KLEINER VERBESSERUNGSVORSCHLAG:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und
muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat
zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung
wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst
eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam
an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus
und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für
die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins
benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu
Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit
einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar
Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

[Joe Pesci]

Das ist doch nurn LIed, was ein wenig umgeschrieben wurde.....

Das Lied basiert übrigends auf einem Zitat aus dem Stern.

YouTube - Götz Widmann - Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

Aber trotzdem geil.

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YouTube - Super Mario Brothers - Frustration

Ohne Worte (das übernimmt der Typ schon, wenn auch mit etwas...begrenztem Wortschatz)

[Warbeast]

Kälte ist eine Frage der Einstellung

+ 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 2°C Italienische Autos und OPEL springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
- 1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4°C Die Katze will mit ins Bett.
- 10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
- 12°C Zu kalt zum Schneien.
- 15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
- 18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
- 20°C Der Atem wird hörbar.
- 22°C Französische Autos und springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
- 23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
- 24°C Deutsche Autos (außer OPEL) springen nicht mehr an.
- 26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
- 29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
- 30°C Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
- 31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
- 35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
- 39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
- 40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
- 45°C Die Lappen schließen das Klofenster
- 50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
- 70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
- 75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
- 250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
- 268°C Helium wird flüssig.
- 270°C Die Hölle friert.
- 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps."
So, jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Und die Heizung bleibt auf 6 !!

In diesem Sinne: Alles Gute.

[Mendeln]

herrlich xD

[Nawjak]

passt zum aktuellen Schneegestöber...

[Warbeast]

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der
Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie
sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser
rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.
"Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr.
"Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

[Warbeast]

Oft ist man unsicher, wie man sich in einer neuen oder ungewohnten
Umgebung verhalten soll. So manche Panne kann vermieden
werden, wenn man einige wenige Grundsätze beachtet.

Die Verkehrskontrolle

Im Leben eines jeden Kraftfahrers ist es eine besondere Erfahrung, aus
der Masse der gesichtslosen Fahrzeuglenker herausgegriffen zu werden
und einer individuellen Behandlung durch unser aller Freunde und Helfer
teilhaftig zu werden.
Im Überschwange Ihrer Freude sollten Sie jedoch nicht allzu vertrauensselig
sein und auch hier einige Regeln beachten.
Seien Sie höflich! Aber Übertreiben Sie nicht. "Herr Oberkommissar" reicht in
den meisten Fällen vollkommen aus. Falsche Titel wie "Herr Admiral" oder
"Herr Oberst" können leicht zu einer Trübung des Gesprächs führen.
Bemühen Sie sich von Anfang an um eine intime Atmosphäre.
Plaudern Sie über das Wetter oder die Solidität des Einsatzfahrzeuges
und bekunden Sie Teilnahme an den Arbeitsbedingungen. "So spät noch auf
der Straße?" oder "Dürfen Sie keinen Schirm benutzen?" zeigt, daß Sie
auch die menschliche Seite des Treffens sehen.
Plumpe Vertraulichkeit wie "Sie schauen aus wie der Horst Tappert!" oder
"Diese Uniform steht Ihnen wirklich gut!" sind nicht erfolgversprechend.
Viele Polizisten lieben es, den Dialog mit "Wissen Sie, warum wir Sie
angehalten haben" zu beginnen. Das haben sie so auf der Schule gelernt
und soll psychologischer Selbstfindung dienen.
Gehen Sie ernsthaft auf diese Frage ein. Heucheln Sie Interesse durch
Antworten wie z.B.: "Sie fühlten sich einsam?" oder "Hatten Sie eine Panne?".
Geschwindigkeitsübertretungen lassen sich sehr leicht entschuldigen.
Geben Sie vor, ihr Tachometer sei schon seit Monaten defekt. Oder Sie
wollten den unfallträchtigen Wahlvorgang ihres Handys nicht auch noch mit
einem Blick auf die Instrumente verschärfen.
Unterlassen Sie grobe Albernheiten wie "Isch abe gar kein Führerschein!"
oder Verweise auf Einsteins Relativitätstheorie im Zusammenhang mit dem
Licht Ihrer Scheinwerfer und dem Meßgerät.
Letzteres wird auf der Polizeischule nicht gelehrt.
Blasen Sie angebotene Luftballons kommentarlos auf. Dies ist eine häufig
angewandte Methode der Ordnungskräfte, um deren Kinderfest trotz
Personalmangels vorzubereiten.
Bewahren Sie Haltung, auch in angetrunkenem Zustand. Sehr bewährt hat
sich die Methode, beim Aussteigen eine Hand auf die Türe und die andere
auf die Schulter des Beamten zu legen. Das verschafft Ihnen unauffällig
einen sicheren Stand.
Geübte Verkehrssünder kürzen die Unterhaltung effektiv mit einem "Was bin
ich Ihnen schuldig?" ab.
Trinkgelder sind nicht üblich.