Der "Poste deine lustigsten Witze" Thread

[Mendeln]

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.

Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

[Warbeast]

So stirbt man standesgemäß:

• Der Gärtner beißt ins Gras.
  
• Der Maurer springt von der Schippe.
  
• Der Koch gibt den Löffel ab.
  
• Der Turner verreckt.
  
• Den Elektriker trifft der Schlag.
  
• Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
  
• Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
  
• Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
  
• Der Beamte entschläft sanft.
  
• Der Religiöse muss dran glauben.
  
• Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
  
• Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
  
• Der Fechter springt über die Klinge.
  
• Die Putzfrau kehrt nie wieder.
  
• Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
  
• Der Autohändler kommt unter die Räder.
  
• Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
  
• Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
  
• Der Gynäkologe scheidet dahin.
  
• Der Schornsteinfeger erbleicht.
  
• Der Rabbi geht über den Jordan.
  
• Der Optiker schließt für immer die Augen.
  
• Der Eremit wird heim gerufen.
  
• Der Tenor hört die Englein singen.
  
• Der Spanner ist weg vom Fenster.
  

[Spiczek]

Wenn du mal wieder denkst, du hättest einen schlechten Tag, dann stell dir vor du bist ein siamesischer Zwilling und wärst mit deinem Bruder an der Schulter zusammen gewachsen.

Dein Bruder ist schwul!

Du bist es nicht!

Nacher kommt sein Freund, und ihr habt nur einen Hintern!

[Warbeast]

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der
zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem
seiner Gäste hin- und herging.
Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times.
Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

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Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in
meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen
Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe.
Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der
Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke
aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird
morgen, am Donnerstag, wieder hier sein.
Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der
Dusche genommen.
Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite
Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen

ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat
Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt.
Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass
Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter
meinem Medizinschrank gelegt hatten.
Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene
große Seife mitgebracht.
Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen.
Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw.
Bitte entfernen Sie diese.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen
in Ihr Badezimmer gelegt.
Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6
Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und
habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war.
Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt.
Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die
sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie
am letzten Montag ankamen.
Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber
informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie
mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind.
Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig
sein wird.
Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.
Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in
Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann.
Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich
in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und
nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme.
Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen.
Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er
irgendetwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte.
Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss
gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie
hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen,
zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der
Badezimmerablage.
In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt.
Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer
keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke
zu entfernen.
Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen
8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an.
Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!!
Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt,
einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife.
Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten,
mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert.
Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war,
weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3
Stück Hotelseife zurückzulassen.
Diese Situation wird sofort richtig gestellt werden. Für Ihnen entstandene
Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert?
Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen..
Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben.
Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife.
Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine
Seifenstückchen herumliegen?
Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife.
Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben.
Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife
verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer
zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus
die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden.
Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen.
Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen
Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und
die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat.
Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große
Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt.
Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr
Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines
Seifen-Inventars zu informieren.
Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

1. Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

2. Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück

3. Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 grosse
Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück

4. Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

5. In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht

6. Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

7. Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten
Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich
zurechtgerückt und abgestaubt werden.
Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen
die Tendenz aufweisen, umzufallen.
Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich
ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.
Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes
Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger
Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman

[Mendeln]

als erstes opfer der kinderpornografie-sperre ist michal jackson an herzinfark gestorben!

:ugly:

[Hafi]

da der witz doch etwas zu ekelig ist, ich den euch aber nicht vorenthalten möchte, verpack ich den mal in spoiler!

Show ContentSpoiler:

Ein Student läuft durch die stadt, dann kommt ne 89 jährige alte oma und meint "ich gebe dir 500 Euro wenn du mit mir schläfst, ich bin schon so alt, ich möchte es nochmal so richtig von nem jungen kerl besorgt bekommen" der student erstmal total abgeekelt sagt nichts und überlegt "hm.. 500 Euro, ich bin ein armer student... einmal rein raus das wird schon gehen" oke sie gehen auf ein hotel und mieten sich ein zimmer. Er legt sich auf die alte drauf kommt aber mit seinem lümmel nicht rein, no chance.. sagt die alte "warte kurz" sie geht ins bad und kommt nach 5 min wieder raus und meint "probiers nochmal" und auf einmal flutscht es wie geschmiert, ein paar mal rein aus und fertig... sie ziehen sich wieder an und die alte gibt ihm die versprochenen 500 Euro.. da frägt der Student die alte frau "sagen sie mal, wie haben sie es eigendlich geschafft das es auf einmal so reibungslos funktioniert" dann sagt die alte kurz und knapp "na ganz einfach kleiner, wo Grind, da auch eiter"

[The L-Train]

Treffen sich 2 kommt keiner.


Ich habe den Mist nie Verstanden.

[Warbeast]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes.
Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte
er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er
jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden,
als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf
der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die
Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen.
Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne"
schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter
Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber
ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft
mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du
Dich rasieren und ein Bad nehmen?
Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit
Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken
bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien.
Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir, „ sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir
waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam.
Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte:
"Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???

[Malagasch2]

So na gut dann leg ich auch mal los.

trift ein Vogel auf ne Schlange, fragt der Vogel die Schlange und wie läufts so? Sagt die Schlange ja man schlängelt sich so durch und selbst? Bekommt der Vogel nen roten Kopf und fliegt weg:grin:.

Treffen sich zwei Jäger=tot.

Eines Tages geht ein Jäger durch seinen Wald und merkt das alles voller Mist ist er kann noch nicht einmal richtig schiessen, so entschliest er sich die Tiere des Waldes um ein Treffen abends zu bitten. Die Tiere willigen ein und so treffen sie abends auf einander. Der Jäger entschliest ein Waldklo zu instalieren und wer das nicht benutzt wird erschossen. Am nächsten Tag geht er wieder durch den Wald, alles ist SAUBA! Als er jedoch an einem Brombeerbusch vorbei kommt hört er ahhhhhhhh. Als er um den Busch herum kommt entdeckt er das weise Kaninchen beim verichten seiner Werke. Die Flinte wird gezückt und eigentlich wäre das Kaninchen tot doch es sagt. "ich war doch beim Klo Jäger ja und? Ja da war der große Bär und der hat gefragt ob ich fussle und als ich gesagt hatte nein da nahm er mich und (KLopapier)". OK ist in ordnung sagt der Jäger. Am nächsten Tag geht er wieder durch seinen Wald und hört schon von weitem ein helles Lachen. Was kann das nur wieder sein? Als er auf eine Lichtung kommt entdeckt er das weiße Kaninchen wieder. Warum lachst du denn so? naja heute hat der Bär den Igel gefragt:grin:.


Und zum Schluss nichts gegen Frauen.
Warum haben Frauen nur vier Gehirnzellen? Für jede Herdplatte eine.

[BlackJ18]

Alsooooo

fährt ein Arzt seinen Patienten durch den Flur im Krankenhaus in Richtung seines Zimmers.
Plötzlich kommen die beiden an nem Zimmer vorbei wo die Tür geöffnet ist und
sie sehen einen etwas älteren Mann der sich ersma voll einen am *ihr wisst schon* ist.
Da fragt der empörte Patient den Arzt: Ja was soll das denn hier das ist doch ein Krankenhaus!
Arzt: Dieser Mann leidet an überdrück.....
Die beiden fahren weiter und kommen am nächsten Raum vorbei der komischerweise wieder geöffnet ist und wieder liegt ein etwas älterer Mann im Bett und *keine Ahnung ob man hier sowas schreiben darf^^* .
"Ich glaub ich spinne!" sagt der Patient. "Nun ja der leidet auch an überdruck der Mann" sagt der Arzt.
Und wieder fahren die beiden weiter und sind an dem Raum angelangt der vor dem des Patienten kommt. Die Tür ist mal wieder geöffnet und man sieht einen alten Mann und eine etwa 20 jährige gutaussehende Krankenschwester die ihm grad voll einen ********.
Sagt der Arzt: "Der hier hat das gleiche Problem wie die andern. Aber er ist Privatversichert"
^^