Der "Poste deine lustigsten Witze" Thread

[Warbeast]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ..........

wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

[Mendeln]

lool
der thread muss umbenannt werden in "Warbeasts Witzecke" :2thumbsup:

[ElBastardo]

lool
der thread muss umbenannt werden in "Warbeasts Witzecke"

Ich stimme auch dafür. Die Witze sind der Burner :ugly:!

[Warbeast]

lool
der thread muss umbenannt werden in "Warbeasts Witzecke" :2thumbsup:

...wehe :grin:!


Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink
nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie
mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann,
sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir
verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann überlegt für einen Moment,
holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam
fünf 20 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er
tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus."

[Warbeast]

...Heute in 73 Jahren:

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird Mendeln im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Mendeln: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Mendeln: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Mendeln: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Mendeln: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Mendeln: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Mendeln: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Hafi]

:ugly:

sehr geil...immer wenn ich im kontrollzentrum bin und was bei "Der "Poste deine lustigsten Witze" Thread" steht, steht warbeasts name dahinter^^

[Warbeast]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[ElBastardo]

Nach der Hochzeit trägt der Bräutigam seine Braut wie üblich über die Schwelle ins neu Heim. Nach einige Schritten lässt er sie vor der Garderobe fallen und meint:"Damit eins klar ist: Jeden Abend um 17.00 stehn da meine Pandoffeln bereit ob ich da bin oder nicht!"

Er hebt sie auf und trägt sie weiter. Im Esszimmer läst er sie erneut fallen, zeigt mit strengem Blick auf den Tisch und meint:"Damit noch eines klar ist: Jeden abend um punkt 17.30 steht da mein Abendessen bereit, ob ich da bin oder nicht!"

Dreht sich um, zeigt auf den Coutchtisch und meint streng:"Und da steht jeden Tag um 18.00 Uhr ein kaltes Bier für mich bereit. Ob ich da bin oder nicht!"

Seine Frau kuckt ihm tief in die Augen, nimmt ihn an die Hand und zerrt ihn ins Schlafzimmer. Vergnügt lässt sie sich aufs Bett fallen und meint:"Und damit eines klar ist: jeden Abend um 20.00 Uhr wird hier gevögelt, ob du da bist oder nicht!"


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Ein Mann rutscht beim wilden Liebesakt ab und dringt versehentlich ins andere Loch ein. Zu seiner Überraschung jedoch stöhnt seine Frau total aufgewühlt: "Jaaa - tiefer! TIIEEFER!" Er antworte: "Geht nicht!", daraufhin sie: "Scheisse!" und er: "dass wird's wohl sein....."


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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach hause und fragte seine Frau: "war Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


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Nach der Hochzeit verschwindet das frischvermählte Indianerpaar im Wigwam. Er springt sofort auf seine Braut die sich schon erwartungsvoll aufs Nachtlager gelegt hat und beginnt mit dem Liebesakt. Ganz verzückt beobachtet sie wie seine Liebeslanze ein und aus fährt.

Nach drei Tagen Nonstop läßt er das erste Mal ab von ihr, setzt sich auf und meint: "So, jetzt siehst du mein bestes Stück 3 Tage lang nicht mehr!" Sie schaut traurig und sagt: "Ach so, du mußt wohl auf die Jagd...?!"

Er erwiedert: "Ne, jetzt nehm ich dich 3 Tage von hinten!"


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Das muss reichen urprised:

[Xsi]

Treffen sich ein Amerikaner afroafrikanischer Abstammung, ein Brite angelsächsischer Herkunft, eine französische StudentIn mit nymphomanen Neigungen und ein Angehöriger der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit großserbischer Grundhaltung in einem barrierefreien Stadtverwaltungsgebäude. Sagt der Amerikaner mit afroafrikanischer Abstammung zu dem Angehörigen der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit großserbischer Grundhaltung: „Du hast mir doch gestern Abend einen politisch korrekten Witz mit rekursiver Grundstruktur erzählt, den unsere beiden Freunde, die französische StudentIn mit nymphomanen Neigungen sowie der Brite angelsächsischer Herkunft noch nicht kennen.“ „Ja, stimmt,“ antwortet der Angehörige der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit großserbischer Grundhaltung. „Willst Du ihn nicht erzählen?“ fragt der Amerikaner afroafrikanischer Abstammung. „Ja gut,“ erwidert der Angehörige der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit großserbischer Grundhaltung. „Also der Witz geht so: Treffen sich ein Amerikaner afroafrikanischer Abstammung, ein Brite angelsächsischer Herkunft, eine französische StudentIn mit nymphomanen Neigungen und ein Angehöriger der serbo-kroatischen Sprachfamilie mit großserbischer Grundhaltung in einem barrierefreien Stadtverwaltungsgebäude. ...“




^^In diesem Zusammenhang ess ich jetzt mal n leckeren Negerku~ äh.... Schaumspeise mit Migrationshintergrund

[Warbeast]

Unterm Baum im grünen Gras
Sitzt ein kleiner Osterhas'!
Putzt den Bart und spitzt das Ohr,
Macht ein Männchen, guckt hervor.
Springt dann fort mit einem Satz
Und ein kleiner frecher Spatz
Schaut jetzt nach, was denn dort sei.
Und was ist's? Ein Osterei!