Der "Poste deine lustigsten Witze" Thread

[Prototype]

LOL....fallen dir die Witze ein oder kennst du die alle?

[Hafi]

wie geil^^

warbeast hat bestimmt nen 1001 witze buch direkt von der nase :grin:

[Warbeast]

Kommt ein Mann zum Arzt sagt er:
"Ich habe einen 50 cm langen..... was kann ich tun?"

"Der Arzt beschreibt ihm ein Weg zu einem Zauberwald:
"Dort ist ein Brunnen und an dem Brunnen sitzt ein Frosch. Den müssen sie fragen:
"Willst du mich heiraten?" Wenn er ja sagt wird ihr ..... jedesmal 10 cm kleiner."

Danach geht der Mann gleich in den Wald und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?"

Der Frosch sagt:
"Ja". Er (der..... ) wird 10 cm kleiner. Der Mann geht am nächste Tag wieder hin gleiche Frage gleiche Antwort. Wieder 10 cm weg.

Den nächsten Tag kommt er wieder hin:
"Willst du mich heiraten?"

"Ja, ja, und nochmals ja!!!"

[Friarry]

Darf man im Forum nicht "Penis" schreiben? :ugly:

[Brom]

Was war das mit dem Rudern bei dir?
Du solltest dich mit diesem Wort zurück halten Fri, bevor das Mendeln, Greaver oder BustADD mitbekommen^^

[Hafi]

...was nicht so lange dauern wird :grin:

[Spiczek]

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern!
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre, darum!
Sie: Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bins.
Sie: Also würdest du wieder heiraten?
Er: Ich denke, wenn ich lang genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja!

Sie: Würdest du auch mit Ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht oder?
Sie: Würdest du mein Bild durch Ihres am Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen!
Sie: Du würdest auch Sex machen, in unserem Bett?
Er: Würde sich sicher so ergeben, ja!
Sie: Würdest du auch mit Ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich!
Sie: Würdest du Ihr auch meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin!
Sie: ?!?!?!

Er: Scheiße!!!



Ein Mann liegt im Krankenhaus. Da dies sehr langweilig ist, bittet er seine Frau ihm ein Puzzle mitzubringen. Am nächsten Tag bringt sie eins mit 1000 Teilen. Einen Tag später Puzzle fertig. Sie bring ihm ein Neues mit 2000 Teilen, am nächsten Tag ist das auch fertig. Beim dritten mal bringt sie das Grösste was sie finden konnte mit 10000 Teilen, am nächsten Tag ist es fertig. Am vierten Tag kommt sie rasend vor Wut zu ihm und kippt ihm ne Tüte Semmelmehl ins Bett und schreit: "Ich komm erst wieder wenn du die Brötchen wieder zusammen hast!"

[ElBastardo]

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen nackten Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und Schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Nackt-Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN!" brüllt Petrus...

[Warbeast]

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der
Presse so viele negative Meldungen erschienen sind.
Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.
...der arme Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...

[Warbeast]

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich
in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus.
Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport
und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Neununddreißig ..."