Der "Poste deine lustigsten Witze" Thread

[Grizz]

Wie fängt man ein Krokodil ohne es zu verletzen und sich in Gefahr zu bringen?

Man benötigt dazu einige alltägliche Hilfsmittel: Eine alte Zeitung, ein leeres Gurkenglas mit Deckel, eine Pinzette, ein Fernglas, einen Sack Zement und einen Apfel. Mit diesen Utensilien reisen Sie nach Ägypten, legen sich ans Ufer des Nils und beginnen in der alten Zeitung zu lesen. Schon bald schlafen Sie ein. Nun sind Krokodile recht neugierige Tiere, und daher wurden Sie schon die ganze Zeit von einem Weibchen beobachtet. Dieses schleicht nun aus dem Wasser, schnappt sich die Zeitung und beginnt auch darin zu lesen. Nach einigen Minuten schläft es auch ein. Da Sie früher eingeschlafen sind, wachen Sie auch früher wieder auf. Nun ergreifen Sie das Fernglas, halten es verkehrt vor Ihre Augen und richten es auf das schlafende Krokodil. Dieses sieht jetzt ganz klein aus. Sie können es mühelos mit der Pinzette aus dem Sand nehmen, ins Gurkenglas legen, den Deckel schliessen und das Weite suchen. Nun hat aber das Krokodil-Männchen Ihre Aktion mitbekommen und nimmt die Verfolgung auf, da es den Raub wegen seiner genetischen Veranlagung nicht billigen kann. Wenn Sie vom wütenden Tier fast eingeholt werden, werfen Sie einfach den Sack Zement weg. Das erlaubt es Ihnen, wesentlich schneller zu rennen. Falls das aber auch nicht reicht, werfen Sie als letzte Waffe noch den Apfel zu Boden. Ein Apfel fällt bekanntlich nicht weit vom Stamme, und diesen Stamm erklettern Sie flink. Nun können Sie warten, bis es dem Krokodil-Männchen zu blöd wird, es sich eine andere Krokodil-Tussi anlächelt und mit ihr von dannen zieht.

[Hafi]

is doch alles recht einleuchtend^^
was aber wenn das krokodilsweibchen nicht lesen kann oder ihr lesebrille vergessen hat?:grin:

[Hafi]

Jahr als Blondine:

Januar:
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng!

Februar:
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann. Hallloooo???
Die Torte passte nicht in die
Schreibmaschine.

März:
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel
stand "4-6 Jahre"!

April:
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen..... Der Strom war ausgefallen.

Mai:
Versuchte Marmelade zu machen... War
anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni:
Wollte Wasserski fahren.... Habe aber keinen
See mit Abhang gefunden.

Juli:
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren.... später ist mir aufgefallen,
dass
die anderen Schwimmer betrogen haben, die
haben die Arme benutzt.

August:
Habe mich während eines Gewitters aus meinen
Auto ausgesperrt. Das Auto war vollgelaufen
weil das Cabrio-Dach offen war.

September:
Ich suche immer noch nach Heinz in der
Ketchupflasche.

Oktober:
Ich hasse M&M´s... Die sind so übel zu
schälen.

November:
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand
"Alle Getränke gehen aufs Haus".

Dezember:
Konnte die 112 nicht anrufen.....*pah* Es
gibt gar keine "Elf"-Taste auf
diesem blöden Telefon!

.... Was für ein Jahr!

[Nawjak]

Das muss auch eine Blondine geschrieben haben... Weihnachten ist im Dezember, nicht im November! d-:

[Hafi]

unsere weihnachtsfeier war im oktober :ugly:

[ElBastardo]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

[Warbeast]

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid.
"Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:
Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem.
Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten.
Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame
die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

[Warbeast]

Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

[Joe Pesci]

Ich bin zwar egtl. kein Fan von witzen aber naja....... einer darf schu mal ^^

Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.


Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

[Warbeast]

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."