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ist zwar kein witz aber trotzdem lustig ^^

Zitat:30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an
der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeauftragter
... blabla ... blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "... blabla ... sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? Das verschlug
selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der
Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn
der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W.
sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher ... blabla ... verpflichtet ... blabla ...
anzumelden. ..."

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal
auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter
mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte
er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten
mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt ..."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine
Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere
Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung ... blabla ... das
wird sehr teuer für sie ... blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach
ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio
in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu
machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen
und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit,
daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen Abend noch"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas
kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

Ruft ein Informatiker den anderen an:


"Ey, wie ist das wetter so bei euch?"

- "Caps Lock"

-- "WAS?"

--- "Nunja, es Shift ohne ende"

jbj fourier schrieb:Ruft ein Informatiker den anderen an:


"Ey, wie ist das wetter so bei euch?"

- "Caps Lock"

-- "WAS?"

--- "Nunja, es Shift ohne ende"

Den habe ich vorhin noch irgendwo gelesen... IBash? :inquisitive:

ka, hab die zeilen von der uni.
all time classic

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen...... Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?"Staub", sagte ich.


So hat der Streit angefangen......Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt."Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Wohl auch ne Frau die wünscht, dass du die Schlagfertigkeit für dich behältst

Sagt die kleine Tochter zur Mama:"Mama ich weiß jetzt warum Papa so dick ist!"
fragt die Mama "warum denn?"
da sagt die Kleine:"Ich hab gestern durchs Schlüsselloch geguckt und gesehen wie tante Uschi ihn aufgeblasen hat!" :joker:

Stehen 2 Pedophile vorm kindergarten, sagt der eine:
"Die is geil"
sagt der andere:
"du haettest sie vor 3 jahren sehen sollen";

pedophilie ist kinderkram;

wie nennt man nen schwarzen der ein flugzeug fliegt ?
- pilot, du rassist!;

"mama, mama, der papa hat sich am dachboden erhängt"
sie eilen hinauf: "april, april! - er hängt im keller!";

habt ihr gewusst, dass bier weibliche hormone enthält ?
- wennsd zviel davon saufst, redest nur mehr scheiße und kannst nimmer autofahrn;

ich hab nichts gegn neger, ich finde jeder sollte einen haben!;

warum hat eine küche fenster ? - damit die fraun auch was von der welt zu sehn bekommen;

eine frau is wie eine shotgun: umknicken und mal ordentlich durchladen;

"ich hab ein kochbuch mit rezeptn mitgebracht, an denen du dein talent voll auskosten kannst"
"wirklich, das is aber lieb von dir, wie heißt's denn ?"
"Zum Scheißen reicht's.";

vlt falln mir späta noch mehr ein..

also iwie find ich die letzten nich so brüllend lustig... lasst mal Warbeast wieder ran^^

Vote 4 Warbeast!!! Der hat hier zu seiner zeit jeden tag nen Witz reingestellt....ich vermisse ihn:mad: