Ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne hocken im Zugabteil.
Der Zug kommt in einen Tunnel und das Licht fällt aus, eine Sekunde später gibt es einen deftigen Klatsch. Nachdem das Licht wieder angegangen ist sehen sich alle an und der Holländer hlt sich die Nase an der Blut herunder läuft.
Die Nonne denkt sich, aha, der Holländer hat die Blondinde betatscht und sie hat ihm eine verpasst.
Die Blondine denkt sich, aha, der Holländer wollte mich betatschen, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine geklatscht.
Der Holländer denkt, der scheiß deutsche hat die Blondine betatscht, die hat gedacht ich wäre es gewesen und hat mir eine geklatscht.
Der Deutsche denkt sich, beim nächsten Tunnel hau ich dem blöden Holländer gerade nochmal auf die Fresse
der ist schon alt aber auch sooo geil xD
leider kann ich mir den nie merken hehe
ich bin bekannt dafür das ich alle witze kaputt mache die ich mir behalten kann und von denen die ich mir behalten kann sind es grad mal 5.
der beste war bisher (tut mir leid):
ein typ in der wüste der am verdursten ist bemerkt nach langem wandern ein schild wodrauf steht "hier graben für wasser" er fängt an zu graben, dann kommt er auf was härteres was nach weiterem graben sich als ein weiteres schild raustellt wo steht "weiter graben zum wasser" er gräbt weiter und weiter und kommt zum nächsten schild wodrauf steht "du hast es fast geschafft, wasser bishen weitergraben" (jaaa es war ein längeres schild!) er gräbt weiter und es kam nix, nach 12 minuten graben (die zwölf ist jetzt ein vertippungsfehler den ich nicht korriegieren wollte) kommt er zum nächsten schild wodrauf steht "tja du trottel und wie kommst du nun raus?"
also das war mal der brüller als jemand anderes ihn zum 1. mal erzählt hat und ich 7 war.
Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen:
" So, ich hörte, deine Mutter sprich jeden Abend ein Gebet für dich.
Das ist sehr gut.
Was sagt sie denn da für ein Gebet?"
Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn
bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen.
Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder
blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los.
Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer.
Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und
gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der
sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen!
Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen
geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und
geblinkt, weil er nicht vorbeikam !"
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo
Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das
Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze?
Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das
Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis
muss Deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass
sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem
Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen
Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen
Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie
folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so
lange mit dem Stock, bis er runter fällt.
Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und
genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
- "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der
Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle... erschießen Sie den Chihuahua!"
Warbeast schrieb:Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass
sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem
Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen
Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen
Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie
folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so
lange mit dem Stock, bis er runter fällt.
Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und
genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
- "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der
Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle... erschießen Sie den Chihuahua!"
:ugly:....
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die
uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich
gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.
Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.
Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch
andere Seiten aufziehen.
Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios,
noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug.
Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei
Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
herrlich... da brauchste eier um das durchzuziehen
