Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer
sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie muessen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruehstueck.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit
nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes
Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress
noch verschlimmern koennten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,
befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund
werden.
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir
gesagt?"
"Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau,
die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen.
Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
HAHA der is richtig geil,toller Witz^^
Haha, das ist mal total owned ^^. Schade, dass es nur ein Witz ist, denn ich hätte zu gern ihre Fresse gesehen :ugly:!!!
Bin ich der einzige, dem eine gewisse Parallelität zwischen
diesem (hint: dritter Witz) und
diesem Post auffällt?
Nawjak schrieb:Bin ich der einzige, dem eine gewisse Parallelität zwischen diesem (hint: dritter Witz) und diesem Post auffällt?
Ich war sicher, ich hatte den Witz kurz vorher schon mal gelesen, also erst mal alle Posts von Warbeast hier im Thread gesucht. Da war der aber nicht bei, da dacht ich, den hätt ich anderswo gehört. :inquisitive:
Nawjak schrieb:Bin ich der einzige, dem eine gewisse Parallelität zwischen diesem (hint: dritter Witz) und diesem Post auffällt?
...ja das kann schon mal vorkommen, aber ist ja halb so schlimm ...lieber einmal zweimal gelacht, als ein witz verpasst, oder :grin:!
Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her.
Danach geht er in die Küche um sich noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen.
Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter:
"Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."
ohh nein die Vorstellung ist jaaa schrecklich - nicht das ich was gegen meine Schwiegermutter hätte aber ich wär glaub ich danach impotent:uhoh2:
Ein Mann kommt völlig besoffen, aber völlig geil auf Sex nach Hause zu seiner Frau. Nach kurzer Diskussion von wegen "besoffen" und dann noch Sex wollen lässt sie ihn doch ran.
Nach wenigen Minuten er:
"Liebling, jetzt kommts gleich, wo willstes hinhaben, aufn Bauch oder ins Gesicht ?"
"Jetzt hör aber auf, völlig besoffen nach hause kommen und jetzt noch son perverses Getue hier."
"Komm sag schnell, Bauch oder Gesicht ?"
"Gesicht"
"BUUUUUUAAAAAAAARGGGGGGGH"
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen und beide wurden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener
Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem
Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um
eine Samenbank und nicht um eine Bank handelt, in der es Geld gibt. Doch
der Vermummte lässt sich nicht umstimmen und pocht weiterhin auf seine
Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10
Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt
trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich, macht es aber
nun doch Schluck für Schluck. Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie:
"Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Schatz, es geht ja doch!"