"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir
gekannt?," rutscht es ihm so heraus. Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich
habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du
mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie.
"Ich zähle."
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,"du hättest sie natürlich gegessen"
Was sitzt in der ecke und wird immer kleiner?
---> Ein Baby mit nem Kartoffelschäler
Tätowieren Sie sich einen €uro (1 €) auf den Penis, denn nur so...
- genießen Sie das AUF und AB Ihres Geldes
- sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
- freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
- entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird
:ugly:
Richtig kacken
Willst Du mal gemütlich kacken,
so leg die Hände in den Nacken,
die Ellenbogen auf die Knie,
dann kannst Du kacken wie noch nie.
Hast Du beendet Dein bemühen,
vergiß nicht an dem Strick zu ziehen.
Zuletzt wirf einen Blick ins Becken,
sind da vielleicht noch braune Flecken?
So nimm die Bürste, Gott sei Dank
mit dieser kriegst Du es wieder blank,
und sind noch Tropfen auf der Brille
so soll es sein dein letzter Wille,
entfern Sie mit nem Stück Papier
nun schließ den Deckel, dann die Tür.
da kenn ich auch einen
Lasst uns das Lied vom Kacken singen, singen
Kacken ist ein dolles Dingen, Dingen
Kacken ist 'ne große Nohohot,
denn wer nicht kacken kann geht tot.
Kacken müssen selbst die Nonnen, Nonnen.
Mönchen kacken in die Tonnen, Tonnen.
Knechte kacken in den Stahahall
und Tippelbrüder kacken überall.
Musst du einmal richtig kacken, kacken,
leg die Hände in den Nacken, Nacken,
Ellebogen auf die Kniehiehie,
dann kannst du kacken wie noch nie.
ok thema wechsel :grin:!
Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind.
Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger
zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt
Kondome.
Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen
Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her.
Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann
überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und
antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Zwei Jungs spielen Fußball im Schlosspark. Da wird der eine plötzlich von
einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt
sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er
den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat,
rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein
Notebook:
"HSV-Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein HSV-Fan"
Der Journalist schreibt: "Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"
Der Junge: "Werder Bremen!"
Der Journalist schreibt: "Asozialer Weserjunge erwürgt süßen Welpen!" :grin:
Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO.
Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. Er fliegt also
nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft:
"Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"
Der Mann antwortet: "Die 18-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in
den Outlands verlaufen.
Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach
anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich
durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."
Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt
den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.
Der Mann antwortet: " Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands
verlaufen.
Wir haben sofort einen 12 - köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach
anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich
durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."
Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann.
Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes
Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"
Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen".