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Der "Poste deine lustigsten Witze" Thread
#1
Huhu,

Thread Titel sagt alles.

0.5. Diablo3 wird auf der Blizzcon angekündigt (ok der war nicht lustig -_-)

1. Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"

2. Sagt sie zur ihrer Freundin:
"Letzte Woche habe ich meinen vierzigsten Geburtstag gefeiert."
"Das wurde ja auch langsam Zeit."

3. Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"
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#2
useless schrieb:Huhu,

Thread Titel sagt alles.

0.5. Diablo3 wird auf der Blizzcon angekündigt (ok der war nicht lustig -_-)

3. Prof:"Was ist Agio ?" Stdt:"Weiss ich nicht." Prof:"OK, durchgefallen !" Stdt:"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Prof:"Klar, was ist Disagio ?" Stdt:"..." Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio ?" Stdt:"..." Prof:"...durchgefallen !"

4. 2 Belgier stehen vor nem Kindergarten. Sagt der eine "Die ist aber geil!" Antwortet der andere: "Ihhhh...................die hat ja schön Zähne"

Smile
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#3
Ich schäm mich fast schon den behalten zu haben^^

Kommt die kleine Heidi ins Badezimmer und sieht wie ihre Mutter nen Tampon wechselt. Sie fragt die Mutter
:"Mama was hast du da?"
Mutter :" Ich wechsel den Tampon wegen meiner Periode. Die bekommst du wenn du 12 wirst."
Daruaufhin verlässt Heidi wieder das Bad und versucht es später wieder. Da sieht sie die Oma unter der Dusche
:"Oma was hängt d abis zum Boden?
Oma:" Das sind Brüste, die bekommst du wenn du 12 wirst."
Ohne endlich aufs Klo gekommen zu sein verlässt Heidi das Bad wieder um es später erneut zu probieren. Da sieht sie ihren Vater unter der Dusche.
:" Papa was baumelt da unten bei dir?"
Papa " Das ist ein Penis, den bekommst du wenn Mama beim Einkaufen ist"
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#4
Sitzen 2 Jäger aufm Hochsitz.
Dann sagt der eine: "Was würdest du machen, wenn deine Frau es mit nem anderen treibt?"
Darauf der andere: " Ich würd die beiden eiskalt erschießen"
Dann der andere guckt durchs Fernglas und sagt: "Wenn du dich beeilst brauchst du nur eine Kugel"




Kommt ein Typ in eine Bar und erschießt mit seiner Waffe eine Fliege die an der Wand sitzt. " Ich bin Pistolen-Bill" schreit er durch die Kneipe.
Dann kommt der nächste Typ und wirft 2 Messer auf 2 Fliegen die an der Wand sitzen und trifft beide. " Ich bin Messer-Bill" verkündet er.
Dann kommt der dritte Typ mit 2 Penisen, pinkelt an die Wand und sagt: " Ich bin Tschernobill
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#5
Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.

Der Mann antwortet:
"Beim Liebesakt."

"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen."
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#6
Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch. Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis setzen. Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"


Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden haetten Sie schon viel frueher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden." Darauf antwortet der Patient boese: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drueckeberger!"


Auf der Party haelt der Gastgeber eine lange Rede. Da wendet sich einer der gelangweilten Gaeste an seine Tischnachbarin: "Wie kann man diesen Idioten nur zum Schweigen bringen?" "Weiss ich auch nicht", antwortet sie, "ich versuche es schon seit zwanzig Jahren."
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#7
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt Überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast was gegen Würmer?"

Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt!"


Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne.
Stolz präsentiert sie diese Ihrer ebenfalls blonden Freundin.
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."
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#8
[COLOR="Red"]Da wir so einen Thread schon hatten, hab ich das mal zusammengeschoben.
mfg useless[/COLOR]

/Edith sagt: Oops, hab ich doch glatt übersehen.. Danke fürs verschieben.

Da mir in der Arbeit ab und an langweilig ist und ich gute Witze dann durchaus zu schätzen weiss, bin ich mal so frei und erstelle einen Thread dafür.
Auf daß sich hier eine farbenfrohe Sammlung von allerlei Lustigen zusammenfindet!

Aus dem AoC Forum geklaut:

A cimmerian joke....
As told by Sandra the legionaire....

So, this Aquilonian legionaire is stationed near a Cimmerian village. One day, he goes into town to visit the local pub. Sitting at the bar is a dour looking cimmerian. The Aquilonian orders his ale and sits sipping it.

After a few minutes, the Cimmerian turns to him and says. "Last week, I killed 20 Nemidians. Do they call me "Angus the Nemidian slayer?..... NO."

The Aquilonian just smiles politely and goes on sipping his ale while the Cimmerian goes back to staring at his. Another few minutes go by and he turns again to the Aquilonian and says, "Last month, I put out a fire that was threatening to destroy the village. DO they call me "Angus the Firefighter? ...... NO!"

The Aquilonian nods politely at the Cimmemrian who again goes back to staring into his ale. Another few minutes go by and then the Cimmerian turns to the Aquilonian, raises a finger, and says...

"But you shag ONE sheep...."

Übersetzung:

Ein cimmerischer Witz....
Erzählt von Sandra der Legionärin....

Ist also dieser Aquilonische Legionär neben einem cimmerischen Dorf stationiert. Eines Tages beschließt er in das Dorf zu gehen um die örtliche Taverne aufzusuchen. An der Bar sitzt ein grimmig dreinschauender Cimmerier. Der Aquilonier bestellt ein Bier und setzt sich an die Bar.

Nach einigen Minuten dreht sich der Cimmerier zu ihm und meint:" Letzte Woche habe ich 20 Nemedier umgebracht. Und nennen sie mich "Angus den Nemedier-Schlächter"?.... NEIN."

Der Aquilonier lächelt höflich und trinkt weiter sein Bier, während der Cimmerier weiter in seinen Bierkrug starrt. Nach ein paar weitere Minuten dreht sich der Cimmerier wieder zu dem Legionär und sagt:" Letztes Monat habe ich ein Feuer gelöscht, das drohte das gesamte Dorf zu verwüsten. Und nennen sie mich "Angus den Feuerbezwinger"?.... NEIN."

Wieder nickt der Aquilonier dem Cimmerier höflich zu, der daraufhin weiter in seinen Bierkrug starrt. Nach einigen Minuten dreht sich der Cimmerier erneut zum Aquilonier, hebt den Finger und sagt...

"Aber bumst Du nur EIN Schaf...."
MfG,

Wallace

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#9
Da sage noch einer, Ingenieure wären nicht zu einem Spaß fähig:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. (von Alexander Weihbrecht)

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
MfG,

Wallace

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#10
Das sind zwar nicht wirklich Witze, aber ich hab mich bei manchen Beiträgen totgelacht:

---> http://german-bash.org/action/top/
MfG,

Wallace

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